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      很多现况还不错的婚姻,如果当年先同居,很可能会结不成婚。同居太久,一定会失去新鲜感。同居一两年虽然可以了解对方很多,但婚姻不是一两年,是几十年,就算同居一辈子,也要走跟婚姻同样的风险。那些不论因为生活、工作、情感上的各种压力、误会、适应。所造成的争端、泪水,像刀子不小心割着手,内心滴血般的伤痛,都会无情地躜出来。很多太太们可能有尝过夜里跟伴侣争吵,站在大马路口,无处可去的悲哀;很多先生们可能在争吵后,带着满腹怨气,撑入坎坷的梦境,早早睁眼,残影犹存,心结仍在。更年轻一点的夫妻,也许会像孩子般的无助,女的哭断肝肠、男的愤怒买醉。_ 人在掉入谷底的时刻都会困惑,同居者靠着彼此的情牵出谷口。有婚姻的人则靠情也靠理,理就是“安全感”约炮YY,也就是同居者最不屑一顾的“结婚证书”。要知道那证书包括了很多:两人当初的誓言,齐建的家业,共同的孩子……而违背情较容易,违背理就难。因此同居散伙会比结婚的人快且方便。谷底爬出后,渐渐雨过天晴,温情满室,但是,太阳是否真正出来,就看个人造化与能耐。造化不由人,全凭运气,于是有的分手,有的继续,能耐却可以学习训练,那就是后天对两性的了解与认识了。   男女相伴一生,主要是看有没有这份诚意与执著,是否决心永远跟定这个伴?曾有这么一个故事,某个杂货店找送货员,有A去应征,对一切都满意,此人问:“有没有脚踏车?”店家说:“没有,但是……”话还没说完,此人马上回道:“没脚踏车,我不干!”怒而离去。后来B也来应征,只问了工作项目,就一口答应要这工作,店家问他:“不担心其他问题吗?”他说:“我相信只要我努力,你不会亏待我的。”店主说:“很好,我没脚踏车,但我有一辆全新货车给你用。”婚姻虽然不是找工作,但那份诚意与执著是一样的,也许不至于“只问耕耘,不问收获”,但应该要保持着有困难就去克服的心态。若以为先同居再结婚就会万无一失,可没人能打保票,因为就算如此,婚后还是会有别的问题会跑出来。   同居虽也可先了解彼此,然而很多人同居多年,一结婚却闹离婚,且同居后再结婚,已无结婚的一切美与梦可言。双方新鲜感越小,牺牲度就会越低。美国有个统计,同居多年而结婚又离婚的比率很高,而且都是在婚后最初那几年发生的,故若没耐性就算同居也是枉然。有些人同居到最后往往会落得还是一个人过一生,再富裕,再自由,再放纵,孤寂的生活一定有缺憾,不说而已。   婚姻关系要有颗勤劳的“心”。不能因为懒得去承担彼此间长时间的了解与努力而避开婚姻;不能想选择同居以取巧来省去责任。婚姻的目标是长久,若无破釜沉舟的决心是很难携手齐心走过几十年时光的。有人说结婚风险太大,宁愿同居。要知道人的一生会有截图聊天记录聊妹很多风险,这是逃不了的。比较起来同居的风险可能会更大,没有人十全十美,或永不改变,若没有“兵来将挡,水来土掩”的决心,两人的关系就算是同居,也会早早完蛋。   上一章文学: 同居多年的男人居然外面烂交下一章文学: 同居过后,等待我们的是分手

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